晚上老婆突然勤快起来收拾了房间电视边上置物架上杂乱的充电头充电线啥的，我离开了一下再回来的时候发现放动画片的电视不亮了，我没有仔细看以为是遥控器不小心弄到了什么按钮，重启了一下发现还是不行，再仔细一看发现机顶盒连电视机的HDMI线掉了，我以为是老婆拨了不给小孩看让她早点睡觉啥的（懂点线路的人都知道HDMI自动脱落的概率实在太小了，所以我根本就没考虑是不是意外脱落）宝宝让我调电视，我就说电视机坏了，然后老婆突然生气，用责怪的语气斥责我并要求我赶紧弄好，本来工作压力就蛮大的，碰上这个事情莫名其妙被人训斥当然不爽，于是我就反驳了几句，我说你没有手啊你自己不会弄啊，后来演变成老婆讲手里的什么东西往床上扔去（有点砸的那种感觉）本来我就很生气然后看到这情况就更加控制不住了，直接将机顶盒拿摔了！

可以感觉到宝宝的恐惧，顿时电视啥的全都不要了，直接沉默了，老婆带着宝宝去客厅看电视，本来我以为这一切会就此结束了，但是在房间里的我又听到老婆跟宝宝大声讲你爸爸是坏爸爸之类的话，讲了很多，于是我又激动起来，跑到客厅将客厅的机顶盒也给摔了，然后老婆小孩还有老人都直接去我爸妈房间了。做让我心痛的是，客厅摔机顶盒的时候，宝宝被吓哭了，然后到我爸妈房间里，哭得更厉害了，一定是被吓坏了！

其实老婆她们到客厅后我完全可以让事情不再继续恶化的，但是我想到了我大舅家的表妹，她从小到大在父母的熏陶下，天天听着爷爷奶奶是坏人之类的话，然后她这辈子也就接受并坚持了这样的判断，以前的那些成年往事就不多说了，就说今年春节吧，这表妹去给她奶奶还有小叔拜年，奶奶住楼下，小叔住楼上，她买了点礼就直接放楼下了，看到自己奶奶连一句打招呼的话都没有，更别提什么春节该说的吉祥话了！后来，外婆很生气，后来，小舅因为收了礼，就在饭店摆了桌饭请哥哥还有姐姐姐夫们吃饭（我爸妈不在老家所以就没去，实际到场是我二姨二姨夫三姨三姨夫）我外婆赌着气，坚决不肯去，然后吃饭的时候大家就劝我大舅，二姨夫说逢年过节的不该这样对老人，何必搞那么多话出来呢，然后我大舅很生气的回复道你这个村干部真是白干了（二姨夫是其它村的干部）二姨夫闭嘴了，三姨夫又说，我们以前跟老人也吵得很厉害啊，现在不还是和好了嘛，谁家还没有几句话的呢，但以前的事情过去了就过去了现在还是好好相处吧，然后我大舅怼道你有什么资格说我…… 回去之后大舅越想越生气，夜里十一点打电话给我爸诉苦，打通了电话也不知道如何来说这件事，磨磨唧唧的我爸说没什么急事就挂了，结果害得我妈担心了一夜，以为是不是外婆出了什么意外……

所以说，外公的死、大舅的坏、表妹的不懂事，这些在我心里是永远都过不去的坎，无法释怀、无法原谅！所以说，看到老婆老是给宝宝灌输思想，将父亲判定成为一个只爱吃饭睡觉不爱跟宝宝玩而且脾气还很坏经常蛮不讲理的角色，我自然是会火冒三丈的，我太害怕自己的女儿在20年后会跟自己的表妹一样不懂事…… 如果我是一个混蛋父亲，我也认了，关键是老婆非要认为她的教育方式是100%的正确标准、她与小孩的相处方式是100%的正确标准，而我为这个家庭付出的一切都是可有可无的，虽然她感觉我总是不讲理，但实际上很客观的讲，她才蛮不讲理！遇到事情，当场我会换位思考，事后我也会总结反思，但是我老婆这样的纯粹就是怎么爽怎么来，根本就很少顾忌别人的感受。比如说，以前我工作比较闲，不管是寒冬的早餐，还是酷暑的晚餐，大部分时间只要我有空都会去做，有时候谈到这些的时候，老婆总是会说我天生就喜欢做饭，并非是我勤快；实际上，这两年父亲母亲都在这边，父亲承包了做饭的工作，我就很少做饭了，特别是四月份父母带小孩回老家呆了个把月，每天回到家里我根本就不想去做饭…… 再如前段时间连续近两个月的时间都没好好休息，10号好不容易休息一天（https://www.mpyes.com/2018.06.27/23:59:00）老婆头天晚上还让我次日早上6点爬起来热早饭给她吃，于是次日我就早早起来热了早饭，然后我又继续睡觉，我实在太需要好好休息了……

我并不是一个完美的人，说自己一直让着老婆纯粹就是扯淡，人都有发脾气的时候连狗急了都要跳墙的，但客观的说下，大多数时候我还是选择忍让的，因为孕期的时候不懂事跟老婆吵过多次架，后来知道有产前抑郁症产后抑郁症这些说法，感觉做女人也挺不容易的，产前产后情绪异常都是属于正常的生理情况而非刻意的耍赖使横，而且老婆年龄小我四岁半，更加不能按照与我一样年纪的大人思想来要求她。

但现在的问题是，我太焦虑小孩的未来，小孩一天一天懂事了，她一直认为自己的爸爸很垃圾，那长大之后就很难改变的了，而且最近我的身体也不太好，如果小孩还没长大我就去世了，若干年后女儿可能会想：我有个混蛋老爸，不过还好，他早就挂了！ 想到这些，我内心充满无助、无奈、焦虑……

而焦虑压抑恰恰是我的克星，长此以往，不但会导致血压升高，还可能导致肿瘤长大…… 血压太高可能有N多意外死法，肿瘤长大很可能会恶化变成癌症…… 工作压力太大，家庭怨气太多，我也不知道怎么办，只能一步一步往前走……

想到了一个政府的80后，家里很有钱，但是心脏有点问题，工作忙就没有及时去治疗，心想着还有几个月老婆就要生了，到时候直接休陪产假的时候去治疗吧，结果呢，终于等到陪产假，假请好了，上完最后一天班，下班后放松一下打篮球，结果死在了篮球场上…… 有时候我也在想，我会不会像这样的突然离去……

如果我命不好，哪天真的挂了，那唯一能让女儿了解自己父亲的，可能也就这一个博客了，所以我要写出一些我的想法，我不是圣人，我也有很多缺点，但我并不是一个混蛋。为了减少怨气的带入，能够尽量多一点客观的写这篇文章，所以我是选择在四天后的晚上才写这篇文章，算是倾诉出来希望让让自己的内心好过一点吧！

说来也很搞笑，这个博客的定位一直都是写给几十年后的自己看，纯纯粹粹以自己为中心的，别人要来看，我欢迎，别人不想看，也不挽留。现在是超高血压+胸腺瘤缠身，很难确定自己的生命还有几年还是十几年还是几十年或者是几个月？好在还有个宝贝女儿，如果爹死了，这些就留给未来的你看吧！

所以，有个孩子还是蛮好的，哪怕我的生命还剩一天，这个博客依旧还有更新的价值！